Por si acaso me pongo estúpido...

Las espinillas y la caspa son dos de las vainas que más odio en la vida, y las dos las relaciono con la "edad del pavo", ese tiempo en que no somos ni carajitos ni gente grande, pero queremos privar en adultos sin guayar la yuca como hacen los infantes. Y bueno, que asigún he leído estas dos jodiendas de la pubertad en realidad pueden surgir a cualquier edad debido a razones tan variopintas como simplemente un período de mucho estrés.

¡Tremendo! ¡Ya encontré la razón por la que tengo el caco cundío de caspa! Y es que en las últimas tres semanas he estado en un verdadero patín, recorriendo muchos kilómetros de ese salpicón de tierra que llamamos Patria por el trabajo de investigación que estaba realizando. ¡Tengo caspa marca Trinergia!

Bueno, ¿pero qué hago entonces con la nevada que cargaba a cuestas? Resulta que la esposa de mi socio tiene un salón de belleza donde van las mujeres popof a hacerse por 1000 pesos lo que antes hacían en el lavadero de su casa ellas solitas. Mi amiga me ha dicho que tiene "la solución" para mi desagradable problema de caspitis aguda, y puso en mis manos dos recipientes de una marca que en mi vida jamaninunca había visto. Y con precios que jamaninunca espero volver a ver. "Tú usas este primero y te lo dejas un rato, te enjuagas la cabeza y después usas el otro" fue lo que me dijo.

Casi 900 pesos después agarré para mi casa con mis dos potes de vaina, confiando simplemente en que con eso se me irá la mardita caspa. Yo estaba medio dudoso de aplicarme la pócima mágica porque como que no creía mucho en eso, pero na... aproveché que me tocaba baño ayer y procedí a usar el dúo dinámico anticaspa.

Cuando agarré el primero de los dos potes y eché un poco en mi mano, lo primero que noté es que parecía una mezcla de Fab Multiactivo con la pasta dental de Amway (¿Glister es que se llama?). Tenía un color azul ocre y se veían muchos pedacitos de dos tonos más de azul. Froté la emulsión en mis manos y pude percibir claramente que los pedacitos eran grumosos. ¿Serán ablandadores o estregadores azules como los del detergente ese? Pensé que el producto estaba vencido y verifiqué que estaba en fecha hábil. Entonces, por primera vez, leí las instrucciones de un shampoo. ¡Increíble!

Nota de la redacción: En la foto hemos difuminado (sí, busqué esta palabra en el diccionario) el nombre de los productos, para evitar que nos caiga arriba la
dueña del salón de belleza.

El pote del primer paladín anticaspa decía que tenía que aplicarse con la cabeza en seco. ¡Diablos, esto sí es raro! Y lo peor es que ya yo tenía la azotea enchumbada de agua. Seguí leyendo y ante las específicas instrucciones, preferí dejar para después el tema del tratamiento ese, así que me bañé normal y fue hoy cuando volví a enfrentarme con el par de potezuelos.

Esta vez, con mi cabeza muy seca, releí el primer pote y procedí a embarrarme el cabello con el contenido grumoso raro ese. No pasó nada, así que me enjuagué bien las manos y procedí a bañarme normalmente dando tiempo a que Batman hiciera su trabajo antes de que entrara Robin a cerrar.

Mientras me enjabonaba un sobaco sentí una pequeña mordida en la sección occipital (otra que busqué en el diccionario) del caco. Despues otra, en otro lado. Y una más. Eran pequeñas punzadas, pero empecé a imaginarme que tenía la cabeza cundía de micro-pirañas que estaban dandose una jartura de toda la caspudia vulgaris que tenía acumulada.

Me comencé a sentir como una olla de cocaleca mientras empiezan a saltar los granitos de maíz. Diablo, esa vaina taba cabrona de verdad... De repente la imagen del desembarco de los aliados en Normandía me vino a la cabeza y pensé que todos los pedacitos fuerte azul que tenía la jodienda esa eran como soldados tipo Rambo on steroids que estaban acabando con todo lo que tuviera parecido con un pedazo de caspa.

"Diablo, esta vaina no relaja!" pensé para mis adentros mientras veía que aún faltaba un minuto de los cuatro que pedía que uno dejara el combate antes de ahogarlo. "...pero... ¿y si me quedo calvo?" de repente pensé porque aquello parecía que me estaba arrancando los cabellos de raíz.

Así que me metí en la ducha y le di un zambullón a toda la refriega, dejando mi cabeza como un Waterloo craneal. Tomé el segundo pote de la vaina esa y me lo apliqué esperando que fuera más benévolo. Procedí a darme mi segunda ronda de jabón Kinder de eucalipto y dejé que el Robin de la ecuación hiciera su parte del trabajo. Sentí un agradable frescor en el caco, como cuando uno se bebe un vaso de agua después de masticar una menta Halls de las azules. Pero me dio la impresión de que el frescor era demasiado fresco y de nuevo me asaltó una duda...

"¿Será que esa vaina me está comiendo el cráneo?!" y me toqué para estar seguro. Aún estaba ahí, pero si ese shampoo tiene el poder de masacrar la caspa de manera tan inmisericorde, no dudo que sea capaz de penetrar en el hueso del cráneo... así que por si acaso de repente ustedes notan que me estoy poniendo estúpido (o más estúpido de la cuenta), ¡NO COMPREN ESTE PRODUCTO! (Aunque a ese precio, hay que ser medio estúpido de por sí para comprarlo)...

PD: Creo que el poder matador del primer pote además de masacrar la caspa sería capaz de eliminar una jauría de ladillas si se aplica la mezcla rarosa en la zona adecuada. Y no, yo no tengo de esos pajaritos. Es sólo que la piquiña que dio al menos asusta.

2PD: No creo que lo anterior sea buena idea en realidad. Es posible que el calembo después no quiera funcionar.