Señorita, hay un dispensador de loción cerca de usted, ¡Úselo!
Hay que ser bien responsable para ponerse esta... ¡Me gusta, me gusta!
Conozco par de panas a los que esta camiseta les va como anillo al dedo... :)
29 marzo, 2006
Algunas camisetas que quiero comprar...
Señorita, hay un dispensador de loción cerca de usted, ¡Úselo!
Hay que ser bien responsable para ponerse esta... ¡Me gusta, me gusta!
Conozco par de panas a los que esta camiseta les va como anillo al dedo... :)
28 marzo, 2006
Una semana de medias
Extraído del departamento de NTNQDPQDA (No tengo ná que decir pero quiero decir algo):Diañe, tenía rato loco por salir de eso. Me compré una semana de medias y ahora me siento de lo más jevy en los pies. :)
¿Pa qué e que é un bló? ¿No e pa uno decí cualquier pendejá que se le ocurra a uno? ¡Ah, po chúpense las medias!
Bueno, escribiendo sobre medias, me acordé que la media naranja de Ricardo cumple años hoy...
¡FELICIDADES ANNY, QUE DIOS SE LA COJA CONTIGO Y TE REBOSE DE DICHAS!
27 marzo, 2006
Tele-historias de horror
Los puritanos modernos serían incapaces de hacerlo. Los moderados seguramente lo hacen más de lo que se atreven a confesarlo. Los liberales no sólo lo hacen sin inhibiciones, sino que además dejan que los demás lo sepan de manera natural. Las tele-historias de horror del cuarto de baño incluyen esas conversaciones recibidas o hasta realizadas desde el Trono de la Humanidad.Con el advenimiento en los años setenta de los teléfonos inalámbricos la magia de la telefonía, que ya se había masificado a nivel residencial tanto como a nivel empresarial, tomó un giro de movilidad altamente conveniente. Fue en esos años probablemente que algún descuidado parlante provocó muecas de desagrado en su interlocutor al activar de manera natural la palanquita del inodoro donde había estado "dándole al cuerpo" a lo largo de la conversación.
Después de ese primer caso, las cosas quizás no han cambiado demasiado.
Hoy día, en donde además de teléfonos inalámbricos la densidad de teléfonos móviles celulares va en exponencial aumento, las cosas son probablemente tan dramáticas que no deberíamos sonrojarnos.
¡Y sin embargo, escasean los números!
Leí hace poco que cerca del 33% de los británicos hace y recibe llamadas mientras están desnudos, y me enteré que alrededor del 38% de los gringos no ve con desagrado comunicarse mientras están en la más íntima de las posiciones personales: alimentando a la gran taza de cerámica.
Y eso es todo. Salvo esos dos estudios, parece que estamos huérfanos de apoyo estadístico. ¿Por qué? Seguramente porque aún somos una sociedad altamente hipócrita y pseudo-puritana. "¿Estás loco? ¡Yo jamás hablaría desde el baño!", "¡Ni pensarlo, eso es desagradable!".
¿Alguna vez entraste a un baño público y escuchaste a alguien que hablaba con otro alguien desde el trono? ¿Cómo te sentiste?
Y yéndonos a lo personal, los que somos casi psicóticos con la dependencia del teléfono celular lo llevamos a todas partes, incluso el baño. ¿Qué hacer si suena mientras uno está imitando a Doodie? Puede ser una llamada de negocios importante... o quizás la llamada de esa persona especial por la que suspiramos... El caller-id ayuda a determinar quién llama y quizás dejar timbrar el aparato y devolver la llamada en otro ambiente menos "cargado", sin embargo, yo personalmente dudo mucho que esto sea el proceder de todo el mundo. ¿Cómo te manejarías tú?
¿Y qué pasa si mientras estás luchando por expulsar un Alien de tu interior recuerdas que debiste hacer una llamada muy importante? ¿Terminas el combate o le pides permiso a tu casi hijo y realizas la llamada en medio del parto?
¿Alguna vez has escuchado a tu interlocutor con un sospechoso eco? ¿O quizás hablando muy bajito? ¿Quizás lo has notado como si se esforzara demasiado? ¿Desconcentrado? ¿Ansioso? ¿Aterrado? ¡Quizás estaba cagando y no te lo había dicho! ¿Qué harías si tus sospechas son muy fuertes?
¿Recibirías --o peor, harías-- una llamada mientras estás "despidiendo a unos amigos del interior"?
¿Cuáles son las tele-historias de horror que conoces?
¿Ser feliz es genético?
Leía esta mañana un estudio que sugiere que la felicidad puede estar condicionada por la genética. Como yo soy un creyente de la autodependencia, el tema me pareció ridículo al principio, pero al leer me ha parecido que algún apoyo científico podrían tener las hipótesis trazadas.
Por cosas del destino, en Inglaterra dos hermanas gemelas (un óvulo fecundado por dos espermatozoides, y divididos luego por la fisión celular) fueron separadas poco tiempo después de su nacimiento y se reencontraron muchos años después. Ambas habían vivido en hogares muy diferentes, y sin embargo, al reencontrarse ya siendo adultas, descubrieron que hasta se reían de manera similar.
Historias como esta abundan, y son lo que usan los científicos genetistas para afirmar que el estado anímico y ciertos rasgos generales de la personalidad, como actitudes y reacciones primarias, podrían estar condicionadas por los genes.
A mí me encantan estas historias de "vidas-espejo" entre los gemelos, pero me resisto a creer que cosas tan sociales como la actitud ante la vida estén "escritas" en la memoria ROM de todos nosotros. Soy más determinista, aunque de los que aún cree en un Dios que más que Padre veo como amigo, más que Juez veo como aliado. Creo, si se quiere, en que la vida no depende de fortuitos ni de casualidades, sino de construirla bloque a bloque, con la toma de decisiones diariamente, con el forjamiento del carácter y el asimilamiento de las consecuencias de nuestros actos.
Pero no deja de ser interesante la hipótesis...
Por cosas del destino, en Inglaterra dos hermanas gemelas (un óvulo fecundado por dos espermatozoides, y divididos luego por la fisión celular) fueron separadas poco tiempo después de su nacimiento y se reencontraron muchos años después. Ambas habían vivido en hogares muy diferentes, y sin embargo, al reencontrarse ya siendo adultas, descubrieron que hasta se reían de manera similar.Historias como esta abundan, y son lo que usan los científicos genetistas para afirmar que el estado anímico y ciertos rasgos generales de la personalidad, como actitudes y reacciones primarias, podrían estar condicionadas por los genes.
A mí me encantan estas historias de "vidas-espejo" entre los gemelos, pero me resisto a creer que cosas tan sociales como la actitud ante la vida estén "escritas" en la memoria ROM de todos nosotros. Soy más determinista, aunque de los que aún cree en un Dios que más que Padre veo como amigo, más que Juez veo como aliado. Creo, si se quiere, en que la vida no depende de fortuitos ni de casualidades, sino de construirla bloque a bloque, con la toma de decisiones diariamente, con el forjamiento del carácter y el asimilamiento de las consecuencias de nuestros actos.
Pero no deja de ser interesante la hipótesis...
26 marzo, 2006
So nice
Muchos de ustedes conocen mi adoración por las músicas brazileras, en especial por el calmado y cálido ritmo del Bossa Nova.
Una de mis tonadas favoritas es la que interpretan igualmente de forma magistral Astrud Gilberto y luego su hija Bebel Gilberto, ambas artistas que están en el Hall of Fame de mis preferidas a morir.
Dense un permiso de tres minutos y medio para escuchar esto:
¡Qué bueno que mi vida ha empezado a ser very nice! ¡Feliz Domingo, amigos!
Una de mis tonadas favoritas es la que interpretan igualmente de forma magistral Astrud Gilberto y luego su hija Bebel Gilberto, ambas artistas que están en el Hall of Fame de mis preferidas a morir.
Dense un permiso de tres minutos y medio para escuchar esto:
So nice (Summer Samba)
Interpreta Bebel Gilberto
Letras de Paulo Sérgio Valle, Norman GimbelSomeone to hold me tight
That would be very nice
Someone to love me right
That would be very nice
Someone to understand
Each little dream in me
Someone to take my hand
And be a team with me
So nice, life would be so nice
If one day I'd find
Someone who would take my hand
And samba through life with me
Someone to cling to me
Stay with me right or wrong
Someone to sing to me
Some little samba song
Someone to take my heart
And give his heart to me
Someone who's ready to
Give love a start with me
Oh yeah, that would be so nice
I could see you and me, that would be nice
¡Qué bueno que mi vida ha empezado a ser very nice! ¡Feliz Domingo, amigos!
25 marzo, 2006
Rocío Dúrcal ha muerto
Quizás a muchos les sorprenda que haga un post sobre esta artista, pues ella no forma parte de la jevitada musical que hoy puebla nuestros radios y televisores, sin mencionar las iPods de los pudientes.Sin embargo, tengo que confesar que Rocío Dúrcal siempre figuró entre las artistas que más me agradaba escuchar. Era una señora con una voz envidiable y poderosa, y tenía un "don de gente" que realmente asombraba a quienes la veían adueñarse de los escenarios.
No se movía como una Shakira, no tenía letras provocadoras como un Daddy Yankee, y seguramente no tenía una vida aloqueteada y llena de luces extrañas como tienen muchos de los artistas que hoy día siguen (seguimos) con delirio.
Pero era una mujer tremenda, una persona con un talento realmente digno de conocerse y apreciarse. ¡Paz a su memoria!
Impro sabatino
Sin ánimos de pretender hacer un impro estilo Louis Armstrong, escribo esto simplemente porque me salió de los cojines.
Tengo un blackout mental con una jodienda que estoy haciendo en javascript. ¡Diablos, a mí se me está olvidando esa vaina! Supongo que eso debe ser malo si yo pretendo seguir viviendo de hacer websites, pero ñoco, toy bien tostao y el jodío Google no me ayuda nada. Pero na, tengo un plan H (ya he consumido los planes previos): No buá'cer ná, y que se fajen sin chulería de javascript.
Tengo un desorden magistral en mi habitación. Yo no me precio de ser demasiado organizado con mis cosas, aunque insisto en que es un desorden organizado. Realmente yo todo lo que busco, lo encuentro fácil, excepto si Rosa (la doña del servicio que tiene 28 años trabajando aquí) decide aplicar su propio algoritmo de organización: to pile it up. Entonces sí que se jode tó.
Hay una muy buena posibilidad de que me aplique un viajecito a Estados Unidos en mayo. Si eso se da, pues será mi premio de vacaciones. Desde octubre del 2002 no salgo del país, y de hecho, no he tomado vacaciones ever since. El proyectado viaje podría ser a Nueva York o a Orlando. El caso es que sea donde sea, aprovecharé para comprarme la Panorámica #2, léase, mi segunda cámara digital.
La Pano #1, mi Canon PowerShot S2 IS, es maravillosa, pero naturalmente no es una cámara demasiado bacana para quien pretende tomar más en serio la fotografía. Estaría detrás de una Canon 350D o una 20D. Veremos...
Cojollo, me encantan los plátanos maduros al caldero. En otros países y hasta en otras casas eso es un postre, pero en mi casa son parte de la comida de las 12. Hoy me esperaron con una palangana de plátanos y quedé bobo de la jartura. ¡Asblo!
Mi vieja amiga Catherine Tactuk, archiconocida en el mundo digital como "LaColorá", hoy está de cumpleaños. Cathy es una loca mansa que siempre hace un fiestón por su cumpleaños, pero esta vez me quedaré con las ganas de ir, porque ella está en Miami filmando capítulos para CSI: Miami. Me envió el poster hace par de días por correo.
Cambiando el tema, ¿por qué hay tanta gente metiche en la vida?
El metiche es un consejero no solicitado. Es como un SPAM de dudosa sabiduría. Pretende darte su buen juicio hasta sin saber el contexto de la situación que vives. No ombe no. Ya cogí pique con un metiche que me andaba cerca ahora mismo.
Babay!
Tengo un blackout mental con una jodienda que estoy haciendo en javascript. ¡Diablos, a mí se me está olvidando esa vaina! Supongo que eso debe ser malo si yo pretendo seguir viviendo de hacer websites, pero ñoco, toy bien tostao y el jodío Google no me ayuda nada. Pero na, tengo un plan H (ya he consumido los planes previos): No buá'cer ná, y que se fajen sin chulería de javascript.
Tengo un desorden magistral en mi habitación. Yo no me precio de ser demasiado organizado con mis cosas, aunque insisto en que es un desorden organizado. Realmente yo todo lo que busco, lo encuentro fácil, excepto si Rosa (la doña del servicio que tiene 28 años trabajando aquí) decide aplicar su propio algoritmo de organización: to pile it up. Entonces sí que se jode tó.
Hay una muy buena posibilidad de que me aplique un viajecito a Estados Unidos en mayo. Si eso se da, pues será mi premio de vacaciones. Desde octubre del 2002 no salgo del país, y de hecho, no he tomado vacaciones ever since. El proyectado viaje podría ser a Nueva York o a Orlando. El caso es que sea donde sea, aprovecharé para comprarme la Panorámica #2, léase, mi segunda cámara digital.
La Pano #1, mi Canon PowerShot S2 IS, es maravillosa, pero naturalmente no es una cámara demasiado bacana para quien pretende tomar más en serio la fotografía. Estaría detrás de una Canon 350D o una 20D. Veremos...
Cojollo, me encantan los plátanos maduros al caldero. En otros países y hasta en otras casas eso es un postre, pero en mi casa son parte de la comida de las 12. Hoy me esperaron con una palangana de plátanos y quedé bobo de la jartura. ¡Asblo!
Mi vieja amiga Catherine Tactuk, archiconocida en el mundo digital como "LaColorá", hoy está de cumpleaños. Cathy es una loca mansa que siempre hace un fiestón por su cumpleaños, pero esta vez me quedaré con las ganas de ir, porque ella está en Miami filmando capítulos para CSI: Miami. Me envió el poster hace par de días por correo.Cambiando el tema, ¿por qué hay tanta gente metiche en la vida?
El metiche es un consejero no solicitado. Es como un SPAM de dudosa sabiduría. Pretende darte su buen juicio hasta sin saber el contexto de la situación que vives. No ombe no. Ya cogí pique con un metiche que me andaba cerca ahora mismo.
Babay!
24 marzo, 2006
Si algún día se sienten solos
Tengo un consejo para los que se sientan aburridos en el mundo y no encuentren con quien conversar: ¡Pongan un clasificado!Sí, eso mismo, ¡un jodío clasificado! Es increíble la cantidad de gente desubicada que llama a cualquier clasificado...
Yo puse el pasado jueves 16 de marzo un clasificado solicitando encuestadores en Santiago, personas con experiencia previa, y que estuvieran disponibles a trabajar de inmediato. Puse mi teléfono móvil como forma de contacto, para evitar que llamara todo el mundazo, sino sólo gente que estuviera dispuesta a pagar la llamada. El anuncio sólo salió ESE día y nada más.
Ya para el mediodía del mismo jueves había alcanzado la cuota que esperaba de personas candidatas, pero las llamadas continuaron cayendo. A las 3 de la tarde me cansé de repetir el cassette que decía "Lo siento, llamó muy tarde, ya se llenó el cupo", y simplemente opté por no tomar el teléfono. La gente seguía insistiendo, y dejando mensajes de voz. A mí me sorprendió mucho eso, pues es evidencia de la enorme necesidad de empleos que hay en el país.
A las 11:45 de la noche del jueves, luego de un día extremandamente pesado, dormía plácidamente en la suite presidencial del Hotel Colonial (con un abanico que bailaba más bueno que Shakira y cantaba más chévere que Nikauly de la Mota), cuando el canuto móvil sonó. Era una tipa llamando por el anuncio. Qué mentada de madre le di, aunque ella no lo oyó.
El viernes me llamó un gago. O sea, un gago quería ser encuestador. Wow, ¡na-na-nada mmma-mas dd-de i-ima-ma-ma-maaaaginár-me-melo mm-me d-da un-una va-va-vaina! Luego llamó una chica que me abordó diciendo "hola mi cielo, yo toy llasmando por el anuncio, corazzzzzón", y le colgué antes de que se desnudara, no fuera a ser vaina. El sábado o el domingo, días en los que ya el trabajo estaba en curso, seguían llamando personas.
La vaina ha seguido y hoy, viernes 24, cuatro días después que se acabara el trabajo, todavía suena mi móvil con interesados. El que llamó hoy se llevó el Oscar al mérito:
--Excúseme, yo llamo por el anuncio de que necesitan encuestadores
--¿Ah sí? ¿Y cuándo usted vio el anuncio? --pregunto para saber.
--Errrrr... bueno, fue hace unos días, pero fue que yo puse el papelito en el bolsillo del pantalón, entonces me fui a jugar pelota y cuando volví mi mamá lavó la ropa y el papelito se perdió, pero yo busqué otro periódico en la empresa de la novia mía para llamarlo. Usted me disculpa, ¿verdad?
--Bueno, claro que lo disculpo, pero el trabajo se terminó.
--Ah, le diré a mi mamá que no me lave los marditos pantalones sin revisarlos.
Diablo, ¡qué bárbaro ese tipo! Pero nada, eso me ayuda a entender que si alguna vez me quedo sin gente para hablar, pues con un clasificado en Diario Libre resolvería mi problema... For sure!
23 marzo, 2006
Como los Jetson
¿Quiénes recuerdan a los Jetson? Una de las cosas más bacanas que tenían ellos eran los automóviles, o bueno, digamos los autonaves que los trasladaban de un lado a otro en su espacio interestelar, todo de manera automática.
Pues parece que las cosas se están poniendo bien a-la-Jetson para los inventores y los fabricantes de autos. Desde hace unos años he visto automóviles que incorporan sistemas de GPS para orientarnos, y programas informáticos como Streets and Maps ayudan bastante, pero lo que se está cocinando aparenta que será mucho más útil. Por ejemplo:
Al parecer, ya las mujeres no tendrán que partirse la madre estacionándose y los hombres no tendremos que pasar piques cuando nos perdamos y no queramos pedir direcciones a los demás...
¡Este BMW se estaciona solito!
Y este Volkswagen tiene tecnología de Google Maps/Earth y Global Positioning System (GPS) para dar una sensación de "ojo de ave" a la localización de los sitios a los que deseamos ir. Es decir, con fotografías satelitales reales, que dejan ver edificios, parques, cruces y todo lo que conforma el entorno que vemos, más allá de las líneas anaranjadas o rojas que nos dibujan en un mapa.
¡Ah, la tecnología!
Algunas fotografías de mi recorrido
Los tiempos cambian, pero no para todos. El viejo aún se traslada en su burro y mira con desdén el autobús que pasa raudo a su lado.
Capté esta imagen a la entrada de Baní, el pasado miércoles 15 de marzo, durante mi trabajo de campo en esa ciudad. Baní es una ciudad muy limpia y organizada, y sus habitantes son muy cordiales y amables. Mis encuestadores tuvieron una labor bastante cómoda en la ciudad de los mangos y los dulces de leche, luego de pasar trabajos con la crudeza de la población de Santo Domingo.
Un día de perros
Leyendo el blog de la Milonga, me dio curiosidad por entender la frase "un día de perros". Esa frase me parece injusta (para con los perros, por supuesto) pues no debe ser agradable para ellos que nos queramos comparar con sus existencias distendidas.Debe ser bonito ser perro. Es una existencia con muchas ventajas. Los perros son tenidos por fieles y leales, cosa que de por sí ya es ganancia, pues nosotros nos vemos unos a otros como indignos de la más elemental de las confianzas, y pareciera que todos llevamos un tatuaje en la frente que dice en Arial Bold a 72 puntos "no me creas nada que diga".
Pero no, los perros no. Los perros hasta cuando se mean y cagan en la sala son tratados con más benevolencia que los humanos que hicieran algo similar. Y cuando están "asignados" a una casa en particular, por lo general se vuelven parte de ella, al punto que algunos perros son tratados como gente, y escuchas orgullosos a sus dueños decirles "Rocky Suárez" o "Blacky Cordero", de manera que llevan el apellido del orondo animal que los posee. Ah, porque hay casos en los que no se sabe cuál de los dos --perro o dueño-- es más animal. En fin, que hay caninos que hasta tienen más suerte que muchos hijos de la calle que nacen y mueren sin apellido.
¿Y los viralatas? Pues pienso que esos son los más felices de los animales. Sí, es cierto que se las ven muy feas cuando la comida escasea o se topan con una pandilla de sub-animales de dos patas y 10 años que los persiguen a pedradas, por el mero "placer" de joder. Pero dime tú, ¿qué mayor dicha que la libertad? El viralatas es simplemente libre. Puede ir donde quiera. Puede entrar donde quiera (claro, que esté al alcance de sus posibilidades). Salvo el tema de la seguridad y la comida, casi parece que el perro sin dueño es la criatura más autónoma del mundo. Probablemente extrañen el cariño de un dueño dedicado, eso no lo negaré... pero en el fondo, es mejor ser viralata sin cariño que perro de casa esclavo de los atropellos de unos demonios desalmados.
Y tal como me señala El Pequeño, también los viralatas tienen la libertad de despojarse de todo pudor y unirse a una orquesta de otros perros viralatas para ejecutar un concierto en guau mayor y tocar por turnos el "instrumento" de la perra en calor. Y lo hacen a la vista de todos, sea en un parque, una calle y la plazoleta de una recatada iglesia un domingo de misa. ¿Habrá algo más cercano al paraíso?
¿Un día de perros? Eso quiero tener siempre: Un día en que la gente me trate con confianza, un día en que todos me vean como digno de aprecio, un día en que se me alimente del cariño y la compasión, y un día en que, si nadie está a mi lado y el mundo entero me haya dado la espalda, yo mismo pueda decidir cuál zafacón voltear y dedicarme calmadamente a husmear en las podridas vidas de cualquier casa rica o pobre.
22 marzo, 2006
Desde el asteroide B 612
Un niño eterno, de rizos dorados y sonrisa enigmática, que te visita y te ruega que le dibujes un cordero, que ama una flor, que tiene temor a que los baobabs terminen de invadir su pequeño planeta, que domesticó un zorro y que así como llega se va envuelto en misterio y naturalidad.Es el Principito. La obra cumbre de Antoine Saint-Exùpery, el escritor, pintor y piloto de la Segunda Guerra Mundial, cumplirá en estos días 60 años desde su primera edición en español.
Pocos textos me han marcado tanto a lo largo de mi vida. Quien no haya leído alguna vez este librito auto-ilustrado, debería dedicarle un par de horas. O mejor dicho, debería leerlo muchas veces, quizás un poquito a la vez, para digerir con mejor tino la suerte de enseñanzas que contiene.
No es que El Principito pretenda ser un libro sagrado. Tampoco es un libro de auto-ayuda como los de Richard Bach, Chautémoc Cárdenas o Leo Buscaglia. Y aún así, en sus breves páginas se destila un torrente de sencillez y virtud que hace bien a toda alma que lo lea.
En Google aparecen decenas de versiones para leer online o descargar. Quien no lo haya visto nunca, está personalmente invitado a hacerlo. Quien ya lo haya leído, le regalo nuevamente el placer de dibujar un cordero.
Un extracto, del capítulo XXI, que refleja lo que es la amistad:
Fue entonces que apareció el zorro:
–Buen día –dijo el zorro.
–Buen día –respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
–Estoy aquí –dijo la voz–, bajo el manzano...
–¿Quién eres? –dijo el principito– Eres muy bonito...
–Soy un zorro –dijo el zorro.
–Ven a jugar conmigo –le propuso el principito– Estoy tan triste...
–No puedo jugar contigo– dijo el zorro –No estoy domesticado.
–¡Ah! perdón –dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
–¿Qué significa "domesticar"?
–No eres de aquí –dijo el zorro– ¿qué buscas?
–Busco a los hombres –dijo el principito– ¿Qué significa "domesticar"?
–Los hombres –dijo el zorro– tienen fusiles y cazan. ¡Es bien molesto! También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?
–No– dijo el principito. –Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?
–Es algo demasiado olvidado –dijo el zorro– Significa "crear lazos..."
–¿Crear lazos?
–Claro –dijo el zorro– Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
–Comienzo a entender –dijo el principito– Hay una flor... creo que me ha domesticado...
–Es posible –dijo el zorro– En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
Maravillosa manera de describir la amistad. :)
21 marzo, 2006
20 pesos de sobras
Entró en silencio, como una perra realenga llena de llagas. Tan callada que una sombra haría más ruido que sus pasos, los cuales flotaban en un aire de carencias que pretendía no interrumpir ninguno de los banquetes del lugar. Se sentó en la mesa más lejana de todos, la más cercana al baño, la que nadie quiere pero que ella abrazó como tabla de náufrago.Como si temiera recibir un golpe si hablaba muy fuerte, llamó por señas a Marisol, la dueña del lugar. Por supuesto no pude escuchar lo que pidió pues hasta sus labios se movían demasiado despacio haciendo imposible que pudiera leerlos. Además, seguramente no habría entendido su español apatoisado que brotaba escuetamente de su famélico pecho.
La haitiana vestía un vestido tan negro como ella, y tan sencillo como la noche sin luna ni estrellas. Un vestido tan negro como su esperanza y tan simple como su hambre. Un vestido negro para la negra haitiana que se sentaba en la mesa del baño, a solas, como siempre, como de costumbre, como la estampa diaria de su culto al Dios del Manyé al que ofrecía su tributo de veinte pesos arrugados y empequeñecidos a un bolillo que simplemente pasó a Marisol sin pretender descuento ni ñapa.
Entre la negra y Marisol había un convenio. Una forma de misericordia mercantil que satisfacía las entrañas de la negra por mucho menos de la mitad del precio que pagábamos todos los demás. Dos minutos después regresó la eficiente Marisol con un plato enorme, con arroz blanco y pedazos de pollo salteados con vegetales en trocitos y un poco de caldo de sancocho (sin más carne que un cocote, según pude ver). Un vaso de agua coronaba el manjar de la negra.
La haitiana comió en silencio su comida de sobras. Sus veinte pesos de sobras, de lo que quizás yo mismo no quise comer 5 minutos antes. Pidió, eso sí, un poco de salsa picante, supongo yo que para darle algún sabor ajeno a su cruda realidad. Un sabor distinto quizás. O un sabor ácido y picante como sus días.
Yo la observaba en mi distancia, esa distancia que ella misma puso entre nosotros a voluntad propia, pero que igualmente habríamos hecho todos si se sentaba en medio nuestro. Y sólo quería comer. Comer sobras de 20 pesos. En silencio. Deseando ser invisible para que nadie se ofendiera de su presencia. Comiendo residuos nuestros. Como una perra realenga llena de llagas.
Entonces miré sus piernas, que estaban tatuadas de cicatrices gruesas... y ya no pude más.
20 marzo, 2006
1140 kilómetros después...
Haciendo cálculos benévolos, llegué a la conclusión de que mi gira nacional se extendió por alrededor de 1140 kilómetros, distribuyendo recorridos entre Santo Domingo, Baní, San Cristóbal, Santiago, San Francisco de Macorís y La Vega. Y eso no incluye una "post-data" que me va a tocar, yendo a La Romana y San Pedro durante el próximo fin de semana a completar algunos casos que quedaron pendientes al grupo que viajó a esas ciudades.
Ha sido mucha la rueda que he dado y muchas las experiencias vividas. Algunos ejemplos:
1. Santo Domingo no es la ciudad más inhóspita del país para fines de encuestas, sino San Francisco de Macorís. El domingo pasado tuve que hacer malabares para conseguir cumplir cuotas. Aunque me dice mi socio (y le puedo creer) que La Romana es aún más árida de gente que esté dispuesta a colaborar con estos temas.
2. San Cristóbal es una ciudad insoportable por la cantidad asquerosa de motoristas que hay. Literalmente son decenas, cientos y quizás miles de acróbatas en dos ruedas que andan zigzagueando entre vehículos por todas partes. Durante mi estadía en Sancri tuve el "placer" de presenciar tres choques entre motoristas. Lo que más me asombró de esos choques es que los involucrados se levantan del suelo, se miran a ver si se les guayó el pantalón que ya no le cabe un guayón más, se dicen un par de coños y mama-aquello y simplemente se van. De hecho, en el choque más fuerte de los que tuve el placer de presenciar, los chocantes no se dijeron nada en absoluto, sino que como una coreografía muy estudiada, se pusieron de pie al mismo tiempo, se sacudieron los raídos pantalones y siguieron su camino como si tal cosa. Yo estaba casi seguro de que no saldría ileso de esa ciudad sin que me chocaran el automóvil, pero a Dios gracias, no pasó nada conmigo. :)
3. Los mejores frío-fríos los hacen en Baní. Una pena que olvidé tomarle una foto al friero que me vendió uno de rojo (porque en nuestro país el rojo es un sabor) que sabía a gloria. Y me encantan los carritos de frío-frío de allá, que los hacen con ruedas de automóvil. Son un verdadero motivo fotográfico que pretendo capturar luego.
4. La ciudad de La Vega tiene el mayor índice de gente vaga por metro cuadrado, a juzgar por la cantidad inconmensurable de personas (hombres, sobre todo) que se pasan horas muertas en el parque de la Catedral. ¡Cuánta vagancia!
5. Otro dato que comprobé: Las mujeres en La Vega aparentemente son unas mantenidas. Fue casi imposible conseguir personas que calificaran para el estudio que estaba realizando, porque se requería que tuvieran relaciones financieras con instituciones bancarias. ¡Caray, qué brega da eso en La Vega!
6. El Multicentro Sirena de San Francisco de Macorís está genial. Me gustó mucho lo limpio y organizado que es. Realmente la ciudad del Jaya tiene uno de los centros más cómodos y agradables del país.
7. El reaguetón es la mejor manera de quitarse la cuaja. Mi equipo de encuestadores estaba todas las mañanas en low battery, pero con la ingesta auditiva de algunas obras maestras de Don Omar, Daddy Yankee y algunos otros benefactores de la música, se ponían en pilas de inmediato.
8. Hablando de reaguetón... qué mardita risa con ese que dice
Ha sido mucha la rueda que he dado y muchas las experiencias vividas. Algunos ejemplos:
1. Santo Domingo no es la ciudad más inhóspita del país para fines de encuestas, sino San Francisco de Macorís. El domingo pasado tuve que hacer malabares para conseguir cumplir cuotas. Aunque me dice mi socio (y le puedo creer) que La Romana es aún más árida de gente que esté dispuesta a colaborar con estos temas.
2. San Cristóbal es una ciudad insoportable por la cantidad asquerosa de motoristas que hay. Literalmente son decenas, cientos y quizás miles de acróbatas en dos ruedas que andan zigzagueando entre vehículos por todas partes. Durante mi estadía en Sancri tuve el "placer" de presenciar tres choques entre motoristas. Lo que más me asombró de esos choques es que los involucrados se levantan del suelo, se miran a ver si se les guayó el pantalón que ya no le cabe un guayón más, se dicen un par de coños y mama-aquello y simplemente se van. De hecho, en el choque más fuerte de los que tuve el placer de presenciar, los chocantes no se dijeron nada en absoluto, sino que como una coreografía muy estudiada, se pusieron de pie al mismo tiempo, se sacudieron los raídos pantalones y siguieron su camino como si tal cosa. Yo estaba casi seguro de que no saldría ileso de esa ciudad sin que me chocaran el automóvil, pero a Dios gracias, no pasó nada conmigo. :)
3. Los mejores frío-fríos los hacen en Baní. Una pena que olvidé tomarle una foto al friero que me vendió uno de rojo (porque en nuestro país el rojo es un sabor) que sabía a gloria. Y me encantan los carritos de frío-frío de allá, que los hacen con ruedas de automóvil. Son un verdadero motivo fotográfico que pretendo capturar luego.
4. La ciudad de La Vega tiene el mayor índice de gente vaga por metro cuadrado, a juzgar por la cantidad inconmensurable de personas (hombres, sobre todo) que se pasan horas muertas en el parque de la Catedral. ¡Cuánta vagancia!
5. Otro dato que comprobé: Las mujeres en La Vega aparentemente son unas mantenidas. Fue casi imposible conseguir personas que calificaran para el estudio que estaba realizando, porque se requería que tuvieran relaciones financieras con instituciones bancarias. ¡Caray, qué brega da eso en La Vega!
6. El Multicentro Sirena de San Francisco de Macorís está genial. Me gustó mucho lo limpio y organizado que es. Realmente la ciudad del Jaya tiene uno de los centros más cómodos y agradables del país.
7. El reaguetón es la mejor manera de quitarse la cuaja. Mi equipo de encuestadores estaba todas las mañanas en low battery, pero con la ingesta auditiva de algunas obras maestras de Don Omar, Daddy Yankee y algunos otros benefactores de la música, se ponían en pilas de inmediato.
8. Hablando de reaguetón... qué mardita risa con ese que dice
¿Qué pensarán de nosotros en Japón-pón?
Debe ser bueno lo que piensan en Japón-pón...
Ricky la pegó con el Chiki-bom-bom
Y hasta en Hong Kong se escucha reaguettón-tón
--Etúpido, Hong Kong e en China
--No impolta, pero pegó la foquin gasolina
pegó la foquin gasolina más que en Carolina
Y se la empujamos monga sin vaselina
Y se la empujamos monga sin margarina
Y se la empujamos monga bien monga
La verdad es que me reí un mundo con esa vaina... La verdad es que esos carajos no saben qué inventar ya...
Bueno, ya estoy de vuelta en casa, y regresaré a mis faenas habituales. Home, Sweet Home!
19 marzo, 2006
Desde Santiago City
Bueh, mi gira cuasi-nacional está arribando a su final. Estoy en Santiago, luego de haber regresado de trabajar en San Francisco de Macorís. Mañana lunes terminaré mi recorrido en La Vega, con bastantes buenos resultados. Hemos alcanzado en todas partes las metas trazadas, aunque seguramente habrá que hacer diversos ajustes, y no descarto que haya que visitar alguna ciudad para completar cuotas específicas. Este es un trabajito necio y agotador, pero no puedo quejarme, está quedando muy bien todo hasta ahora.
El viernes en la noche estaba en otro cybercafé cuando recibí una llamada que me alegró tooooodo el fin de semana, literalmente le dio un giro de 180 grados. Es cierto que ha sido un fin de semana intensamente agotador para mí, pero el detalle del viernes en la noche hizo que todo pareciera unas vacaciones!
Y aunque yo siempre he deseado mantener mi blog separado a una distancia prudencial de los sentimientos personales (pues me parece que no es este el mejor lugar para derramarse en emotividades), les pido permiso a mis lectores para incluir una línea que es enteramente personal: ¡Qué bueno que eres quien eres, Sarah!
Bueno, esto era una nota breve nomás para que sepan que ando vivo y suelto aún. :) Ya a partir del martes regresaré por todos los canales virtuales y normales que acostumbro a usar.
Pensamiento final: "La más pequeña de las insensateces de Dios es más grande que la sumatoria de todas nuestras sabidurías". Esto lo digo porque muchísimas veces pensamos que somos juiciosos y sensatos en nuestros caminos, sin percatarnos de que Dios nos conduce por sus propios caminos de manera que no comprendemos. Sólo cuando la belleza de su obra se revela ante nuestros ojos, logramos entender por qué pasaron montones de cosas que en su momento no comprendimos. La verdad, es que jamás pensé que a estas alturas del año, yo sería tan dichoso.
El viernes en la noche estaba en otro cybercafé cuando recibí una llamada que me alegró tooooodo el fin de semana, literalmente le dio un giro de 180 grados. Es cierto que ha sido un fin de semana intensamente agotador para mí, pero el detalle del viernes en la noche hizo que todo pareciera unas vacaciones!
Y aunque yo siempre he deseado mantener mi blog separado a una distancia prudencial de los sentimientos personales (pues me parece que no es este el mejor lugar para derramarse en emotividades), les pido permiso a mis lectores para incluir una línea que es enteramente personal: ¡Qué bueno que eres quien eres, Sarah!
Bueno, esto era una nota breve nomás para que sepan que ando vivo y suelto aún. :) Ya a partir del martes regresaré por todos los canales virtuales y normales que acostumbro a usar.
Pensamiento final: "La más pequeña de las insensateces de Dios es más grande que la sumatoria de todas nuestras sabidurías". Esto lo digo porque muchísimas veces pensamos que somos juiciosos y sensatos en nuestros caminos, sin percatarnos de que Dios nos conduce por sus propios caminos de manera que no comprendemos. Sólo cuando la belleza de su obra se revela ante nuestros ojos, logramos entender por qué pasaron montones de cosas que en su momento no comprendimos. La verdad, es que jamás pensé que a estas alturas del año, yo sería tan dichoso.
15 marzo, 2006
La Tierra en versión WinZip
Les escribo desde la hermana República Manguera y Dulcepayanera de Baní, donde estoy continuando con mi itinerario de bachatencuestas.
Les dejo con este texto que encontré, para que no pierdan la costumbre... :)
La Tierra en versión WinZip
Si la historia del planeta Tierra, tal como nos la cuentan los defensores de la Teoría de la Evolución, se pudiera condensar en el período de un año, es decir, si fuera posible aplicarle un WinZip a todo lo que ha ocurrido en nuestro planeta desde su aparición, hace unos 4500 millones de años, de manera que todo quedara reducido a apenas 365 días, tendríamos algunas cosas interesantes qué notar.
Los primeros ocho meses de ese año transcurrirían en plena soledad, ya que no existiría absolutamente ninguna forma de vida sobre la Tierra.
En septiembre surgirían los primeros aminoácidos, los cuales extenderían su reinado a lo largo de ese mes y octubre dando como resultado la aparición de las bacterias, que son los primeros “seres vivos” que habitaron nuestro planeta.
Alrededor del 15 de octubre aparecerían los protozoarios que irían evolucionando poco a poco a lo largo del mes, hasta que en noviembre empezarían a surgir los grandes bosques de coníferas, los cuales cubrirían gran parte del globo terráqueo sin que hubiera animales presentes.
Las primeras formas de vida no vegetal aparecerían a finales de noviembre y evolucionarían “rápidamente” hasta dar paso, alrededor del 12 de diciembre, al reinado de los grandes animales conocidos como dinosaurios (que en principio eran anfibios pequeños y luego fueron convirtiéndose en todos los montrocolos que vimos en Your Ass is Park).
La época de los dinosaurios se extendería justo hasta el mismo 31 de diciembre al mediodía, cuando desaparecerían misteriosamente. Yo tengo la teoría de que fue que se bebieron un juguito de naranja lleno de parásitos, de los que hacen los haitianos con agua de cuneta (pero qué marditos jugos más buenos, compay).
Las diferentes versiones beta de la raza humana (australopitecus afarensis, neardenthal, cro-magnón, diputadus ladronius, choferus carropublis y los demás monos que privaban en gente), tuvieron su aparición a partir de las 3 de la tarde del último día del año.
El homo sapiens, léase, nojotros los mal llamados “humanos”, aparecimos cuando ya los fuegos artificiales del fin de año están empezando su jolgorio. Apenas a las 11:45 de la noche fue cuando el primero de los seres humanos modernos dijo “diablo, ete mangú sí ta bueno” y se inició el culto al plátano.
Quiere esto decir que todo lo que conocemos de la raza humana apenas equivale a unos 15 minutos de duración, comparado con el resto de todo un año de existencia... O sea, que la existencia del hombre como especie cabe unas 35mil veces a lo largo de todo el resto de la historia del planeta Tierra.
Y para ponerlo más bacano, si la historia de la humanidad apenas tiene 15 minutos de existencia en nuestro “Año Planetario WinZipiado”, es interesante saber que la historia escrita del hombre, cuando empezaron a aparecer los primeros rudimentos de escritura, ¡sólo tiene sesenta segundos de duración!
¿Quién se siente viejo ante estos datos?
Les dejo con este texto que encontré, para que no pierdan la costumbre... :)
La Tierra en versión WinZip
Si la historia del planeta Tierra, tal como nos la cuentan los defensores de la Teoría de la Evolución, se pudiera condensar en el período de un año, es decir, si fuera posible aplicarle un WinZip a todo lo que ha ocurrido en nuestro planeta desde su aparición, hace unos 4500 millones de años, de manera que todo quedara reducido a apenas 365 días, tendríamos algunas cosas interesantes qué notar.
Los primeros ocho meses de ese año transcurrirían en plena soledad, ya que no existiría absolutamente ninguna forma de vida sobre la Tierra.
En septiembre surgirían los primeros aminoácidos, los cuales extenderían su reinado a lo largo de ese mes y octubre dando como resultado la aparición de las bacterias, que son los primeros “seres vivos” que habitaron nuestro planeta.
Alrededor del 15 de octubre aparecerían los protozoarios que irían evolucionando poco a poco a lo largo del mes, hasta que en noviembre empezarían a surgir los grandes bosques de coníferas, los cuales cubrirían gran parte del globo terráqueo sin que hubiera animales presentes.
Las primeras formas de vida no vegetal aparecerían a finales de noviembre y evolucionarían “rápidamente” hasta dar paso, alrededor del 12 de diciembre, al reinado de los grandes animales conocidos como dinosaurios (que en principio eran anfibios pequeños y luego fueron convirtiéndose en todos los montrocolos que vimos en Your Ass is Park).
La época de los dinosaurios se extendería justo hasta el mismo 31 de diciembre al mediodía, cuando desaparecerían misteriosamente. Yo tengo la teoría de que fue que se bebieron un juguito de naranja lleno de parásitos, de los que hacen los haitianos con agua de cuneta (pero qué marditos jugos más buenos, compay).
Las diferentes versiones beta de la raza humana (australopitecus afarensis, neardenthal, cro-magnón, diputadus ladronius, choferus carropublis y los demás monos que privaban en gente), tuvieron su aparición a partir de las 3 de la tarde del último día del año.
El homo sapiens, léase, nojotros los mal llamados “humanos”, aparecimos cuando ya los fuegos artificiales del fin de año están empezando su jolgorio. Apenas a las 11:45 de la noche fue cuando el primero de los seres humanos modernos dijo “diablo, ete mangú sí ta bueno” y se inició el culto al plátano.
Quiere esto decir que todo lo que conocemos de la raza humana apenas equivale a unos 15 minutos de duración, comparado con el resto de todo un año de existencia... O sea, que la existencia del hombre como especie cabe unas 35mil veces a lo largo de todo el resto de la historia del planeta Tierra.
Y para ponerlo más bacano, si la historia de la humanidad apenas tiene 15 minutos de existencia en nuestro “Año Planetario WinZipiado”, es interesante saber que la historia escrita del hombre, cuando empezaron a aparecer los primeros rudimentos de escritura, ¡sólo tiene sesenta segundos de duración!
¿Quién se siente viejo ante estos datos?
10 marzo, 2006
El otro lado de la moneda
En mi recorrido diario por los blogs de mis amigos, me encuentro con que El Pequeño va a estar en bemberria y vagancia todo el fin de semana. Sinceramente me alegro muchísimo por él porque muchas veces él se pierde todos los coros por estar en workeo.
La otra cara de la moneda es mi situación, que hoy empecé un complicadísimo trabajo de investigación, dirigiendo dos equipos de encuestadores, repartidos en diversos sectores de la ciudad capital. Aparte de hoy que estoy bien agotado ya, me tocará esta pelita mañana sábado, el domingo y el lunes. El martes será de descanso, y el miércoles arranco con mi grupete para Baní, y el jueves para San Cristóbal. El mismo jueves me voy en la noche para Santiago a amanecer allá, y entrenar en la mañana al equipo del Norte, para salir viernes y sábado en Santiago. El domingo de esa semana en San Francisco de Macorís y el lunes de más para allá en La Vega. Vaya itinerario. ¡Parezco un bachatero buchú!
Por esta razón, es posible que mi blog entre en un período de pocas actualizaciones... trataré de escribir, pero como quiera, este blog casi nadie lo lee anyway... :) (embuste, sé que hay algunos que se dan su vueltecita por acá, ¡GRACIAS!)
Bueno, a los guapos que lean esto, ¡que Dios les bendiga mucho!
La otra cara de la moneda es mi situación, que hoy empecé un complicadísimo trabajo de investigación, dirigiendo dos equipos de encuestadores, repartidos en diversos sectores de la ciudad capital. Aparte de hoy que estoy bien agotado ya, me tocará esta pelita mañana sábado, el domingo y el lunes. El martes será de descanso, y el miércoles arranco con mi grupete para Baní, y el jueves para San Cristóbal. El mismo jueves me voy en la noche para Santiago a amanecer allá, y entrenar en la mañana al equipo del Norte, para salir viernes y sábado en Santiago. El domingo de esa semana en San Francisco de Macorís y el lunes de más para allá en La Vega. Vaya itinerario. ¡Parezco un bachatero buchú!
Por esta razón, es posible que mi blog entre en un período de pocas actualizaciones... trataré de escribir, pero como quiera, este blog casi nadie lo lee anyway... :) (embuste, sé que hay algunos que se dan su vueltecita por acá, ¡GRACIAS!)
Bueno, a los guapos que lean esto, ¡que Dios les bendiga mucho!
09 marzo, 2006
Where in the Bloody Hell are you?
Leyendo Oddly Enough de Reuters me topé con una noticia que habla de que en el Reino Unido aplicaron censura a una campaña publicitaria de Australia. Yo la encontré en YouTube y la comparto acá para que vean qué interesante manera de vender el turismo en la Isla Continente. La polémica que han desatado los aburridos británicos viene dada por la frase "bloody hell", que es un término idiomático australiano, algo como decir "¿Dónde carajo tú'tas?".
Para que no se vuelvan locos con el slang australiano, el anuncio abre con un chamaco que entra a un bar en medio de ninguna parte y dice "We’ve bought you a beer" (te trajimos una birra) y le sonríe a la bartender, que obviamente no iba a ser nada fea.
Luego sale una mujer que conduce unos camellos y añade "And we’ve had the camels shampooed" (y bañamos a los camellos con shampoo, asumo que para que no jiedan tanto, porque pájaros jediondos y babosos como esos creo que no hay).
Sigue con una chica en bikini (no la de Kinito Méndez) que está nadando en la playa y al salir dice "We’ve saved you a spot on the beach" (te hemos guardado un pedacito en la playa).
A continuación, un chamaquito con protector solar blanco emerge de una piscina diciendo "And we’ve got the sharks out of the pool" (y sacamos los tiburones de la piscina).
Unos hombres están jugando golf y uno nos dice "We’ve got the roos off the green" (hemos sacado a los canguros del 'green' de Golf) mientra se ve a un ramillete de los animales esos que andan con su mochila pegada en la barriga mientras van saliendo del campo.
Un chamaco en la puerta de la casa sonríe mientras dice "And Bill’s on his way down to open the front gate" (Y ya Bill va de camino a abrir la entrada principal). Lo ápero es que Bill va conduciendo una camioneta por un camino larguísimo, o sea, que en Australia hay tanto espacio que para ir a abrir la puerta de la casa se necesita ir montao.
Se ve un hidroavión amarizando (no se dice aterrizando en este caso, porque no toca tierra, sino mar) y alguien que va nadando hacia la nave. El piloto dice "You’re taxi’s waiting" (tu taxi te espera).
A continuación sale un mozo que nos invita diciendo "And dinner’s about to be served" (y la cena ya está para ser servida). En el fondo de su escena se aprecia el Uluru, conocido también como Ayer's Rock (el monolito más grande del mundo) mientras anochece.
Y nos trasladamos al Puerto de Sidney, frente al Teatro de la Ópera, donde tres lindas australianas sonríen y una se anima y nos dice "We turned on the lights" (encendimos las luces).
Danzas autóctonas de tribus casi prehistóricas mientras una aborigen dice "And we’ve been rehearsing for over 40,000 years" (y hemos estado ensayando por más de 40,000 años).
Y el anuncio regresa a la chica del bikini que nos pregunta simplemente "So where the bloody hell are you?”.
Díganme ustedes, ¿no es una manera ingeniosa de vender a un país? ¿Qué se conoce de Australia en estos lados del mundo? Que es un país extenso donde hay muchos canguros, los tiburones se comen a los bañistas y ya. Fuera de esas cosas, no se sabe mucho de Australia, pero con este anuncio uno se queda pensando en la cantidad de cosas que pueden aparecer en la Isla Continente.
Definitivamente me gustó. Me encanta la publicidad que dice sin decir, que vence lo tradicional y convence con lo ingenioso. Ojalá la Secretaría de Turismo nuestra hiciera cosas semejantes, aunque los vídeos que vi en el Festival Musical Europeo Latinoamericano son excelentes. Veré si los consigo para ponerlos acá luego.
:)
08 marzo, 2006
Elogio de la Mujer Brava
Felicido a las mujeres bravas, a las que dirigen su vida con madurez aunque a nadie le importe, a las que no cambian sus convicciones según cambie el viento, a las que demuestran que pueden ser más interesantes quizás siendo menos bonitas pero seguro que más inteligentes. Felicito a esas mujeres que son retadoras, que son dignas de compartir el género con Teresa de Calcuta, con Marie Curie, con Mamá Tingó...
En este nuevo día 8 de marzo, que todo el mundo se empeña en llamar "Día Internacional de la Mujer", aunque a mí eso me sepa a injusticia, no tengo ninguna manera más pura de rendir un homenaje en forma de espejo, es decir, reflejando en este espacio el artículo de Héctor Abad que publicara en el website Semana hace ya un par de años.
Ahora les dejo con Héctor Abad.
Elogio de la mujer brava
Por: Héctor Abad
A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.
La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).
A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.
Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.
Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran jartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.
Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.
Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.
En este nuevo día 8 de marzo, que todo el mundo se empeña en llamar "Día Internacional de la Mujer", aunque a mí eso me sepa a injusticia, no tengo ninguna manera más pura de rendir un homenaje en forma de espejo, es decir, reflejando en este espacio el artículo de Héctor Abad que publicara en el website Semana hace ya un par de años.
Ahora les dejo con Héctor Abad.
Elogio de la mujer brava
Por: Héctor Abad
A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.
La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).
A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.
Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.
Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran jartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.
Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.
Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.
07 marzo, 2006
El Origami de Microsoft: Muerto antes de nacer
Para mí, que soy un seguidor de las innovaciones estéticas y funcionales de Apple desde hace una buena cantidad de años (aunque lamentablemente nunca he podido ser un comprador de casi nada con la manzanita de Steve Jobs), me sorprendo continuamente ante la capacidad de reinventarse de Apple. Más aún, creo que ese maravilloso poder de crear expectativas sanas se ve aún más engrandecido ante las torpezas de sus rivales.
Apple camina prácticamente sola en la pasarela de productos sexys, hardware y software que llama la atención, que combina en un equilibrio casi místico la sencillez y la funcionalidad. Categoría tras categoría, en todas partes donde hay algo con la manzanita, se distingue. Hay un culto muy justificado por Apple, a nivel que alguna que otra vez me ha invadido el deseo de tener algún gadget de Apple sólo por el echavainismo del dominicano. Y es que sencillamente, tener algo de Apple da un caché que no se alcanza con ningún producto de ningún otro fabricante.
No es sorpresa que haya tantos Macófilos, dispuestos a defender a una empresa y su filosofía con una vehemencia que sólo se ve en religiones de medio oriente y en nuestra pelota invernal. Apple se da a querer, y recompensa a sus adeptos con oleadas de buenas sensaciones.
¿Y qué tiene que ver toda esta perorata con el Proyecto Origami de Microsoft? Mucho, aunque quizás no les sea evidente a algunos.
Microsoft tiene ya meses intentando crear "buzz word" sobre su producto nuevo, el Origami, y apenas ha conseguido crear hordas de desinformación y burlas ácidas. ¿Qué es Origami? Hoy todavía nadie lo sabe.
CNet.com tuvo acceso a algunas unidades de prototipo del aparato nuevo, y han publicado algunas fotos en este enlace. Ver las fotografías es un acto de tragicomedia. Es increíble que una empresa como Microsoft, capaz de pagarle la deuda externa a toda la América Hispanoparlante, sea incapaz de diseñar un aparato que sea funcional. ¿Qué es Origami, en fin? A ver...
Es más grande que cualquier PDA.
La batería dura apenas unas tres horas.
Pesa alrededor de dos libras.
No cabe en ningún bolsillo de la camisa.
No es suficientemente poderosa para sustituir una notebook.
Costará entre 500 y 1000 dólares (aparentemente más cerca de 1000 que de 500).
No es suficientemente ágil para olvidarse del Gameboy o del PSP.
Probablemente no tendrá tanto almacenamiento como los mejores modelos de iPod.
No sustituye al teléfono móvil.
...entonces, ¿para qué demonios sirve eso? Creo que sólo puede ser útil como porta-retratos, o para que nuestros hijos tengan una nueva pantalla con cristal líquido para destruir.
¿Es que Microsoft no puede por una ocasión ser humilde y pedirle a Apple que les diseñe un producto, ya que es obvio que ellos NO saben de eso?
Origami debutará este jueves en la conferencia CeBIT en Alemania. Sin dudas, causará comentarios. Apuesto que la mayoría serán de pésame y de condolencias. Microsoft ha pasado más de un año diseñando algo que no tiene funcionalidad. Un muerto antes de nacer.
Apple camina prácticamente sola en la pasarela de productos sexys, hardware y software que llama la atención, que combina en un equilibrio casi místico la sencillez y la funcionalidad. Categoría tras categoría, en todas partes donde hay algo con la manzanita, se distingue. Hay un culto muy justificado por Apple, a nivel que alguna que otra vez me ha invadido el deseo de tener algún gadget de Apple sólo por el echavainismo del dominicano. Y es que sencillamente, tener algo de Apple da un caché que no se alcanza con ningún producto de ningún otro fabricante.
No es sorpresa que haya tantos Macófilos, dispuestos a defender a una empresa y su filosofía con una vehemencia que sólo se ve en religiones de medio oriente y en nuestra pelota invernal. Apple se da a querer, y recompensa a sus adeptos con oleadas de buenas sensaciones.
¿Y qué tiene que ver toda esta perorata con el Proyecto Origami de Microsoft? Mucho, aunque quizás no les sea evidente a algunos.
Microsoft tiene ya meses intentando crear "buzz word" sobre su producto nuevo, el Origami, y apenas ha conseguido crear hordas de desinformación y burlas ácidas. ¿Qué es Origami? Hoy todavía nadie lo sabe.
CNet.com tuvo acceso a algunas unidades de prototipo del aparato nuevo, y han publicado algunas fotos en este enlace. Ver las fotografías es un acto de tragicomedia. Es increíble que una empresa como Microsoft, capaz de pagarle la deuda externa a toda la América Hispanoparlante, sea incapaz de diseñar un aparato que sea funcional. ¿Qué es Origami, en fin? A ver...
Es más grande que cualquier PDA.
La batería dura apenas unas tres horas.
Pesa alrededor de dos libras.
No cabe en ningún bolsillo de la camisa.
No es suficientemente poderosa para sustituir una notebook.
Costará entre 500 y 1000 dólares (aparentemente más cerca de 1000 que de 500).
No es suficientemente ágil para olvidarse del Gameboy o del PSP.
Probablemente no tendrá tanto almacenamiento como los mejores modelos de iPod.
No sustituye al teléfono móvil.
...entonces, ¿para qué demonios sirve eso? Creo que sólo puede ser útil como porta-retratos, o para que nuestros hijos tengan una nueva pantalla con cristal líquido para destruir.
¿Es que Microsoft no puede por una ocasión ser humilde y pedirle a Apple que les diseñe un producto, ya que es obvio que ellos NO saben de eso?
Origami debutará este jueves en la conferencia CeBIT en Alemania. Sin dudas, causará comentarios. Apuesto que la mayoría serán de pésame y de condolencias. Microsoft ha pasado más de un año diseñando algo que no tiene funcionalidad. Un muerto antes de nacer.
Dreaming of an iPod Video
Estos son dos vídeos de lo que algunos dicen que sería la nueva iPod Video. Dicen que tales prototipos son falsos, que no es cierto que el nuevo gadget de Apple vaya a ser así... pero conociendo a Steve Jobs, ¿por qué no? Una pena que los vídeos no tienen audio... :'(
En este video se ve la supuesta nueva iPod Video en todo su esplendor, y la verdad es que se ve deseable...
Y si el vídeo anterior les dejó pensando "anjá, ¿y eso cómo se usa?" en el siguiente vídeo está la respuesta...
Un par de fotos...
En toooooooodas partes donde he visto los vídeos y las imágenes se dice y se recontradice que tales cosas son falsas. Si me preguntan a mí, les diré "that's soooooooooo nice to be a fake!".
Pero para lanzar la otra cara de la moneda, este vídeo muestra paso a paso cómo hacer un fake de foto con una iPod convencional... Se las traen, ¿no?
En este video se ve la supuesta nueva iPod Video en todo su esplendor, y la verdad es que se ve deseable...
Y si el vídeo anterior les dejó pensando "anjá, ¿y eso cómo se usa?" en el siguiente vídeo está la respuesta...
Un par de fotos...
En toooooooodas partes donde he visto los vídeos y las imágenes se dice y se recontradice que tales cosas son falsas. Si me preguntan a mí, les diré "that's soooooooooo nice to be a fake!".
Pero para lanzar la otra cara de la moneda, este vídeo muestra paso a paso cómo hacer un fake de foto con una iPod convencional... Se las traen, ¿no?
06 marzo, 2006
B5 d++ t k+ s u-- f+ i o++ x- e+ l+ c
¿Qué rayos es eso que encabeza este post? Es mi Código Blogger.
Me encontré con este website, donde existe una encuestica para gente que mantiene uno o más blogs. Tiene una serie de preguntas, y según sean tus respuestas, te generará un código blogger similar al mío, adaptado a ti.
La gente inventa vainas...
Me encontré con este website, donde existe una encuestica para gente que mantiene uno o más blogs. Tiene una serie de preguntas, y según sean tus respuestas, te generará un código blogger similar al mío, adaptado a ti.
La gente inventa vainas...
Cinco preguntas sobre Cine
Leyendo el Bló del Pequeño, veo que él inició otro "blogwork" (tarea de bloggeros) y es la de hablar de las películas favoritas de cada uno de nosotros. En mi viejo y abandonado Space en MSN yo escribí sobre eso hace tiempo, y he actualizado mi comentario al respecto.
Cinco preguntas sobre cine
1. ¿Cuáles son los géneros de cine que prefieres?
Yo disfruto mucho el cine en todas sus facetas, pero sin dudas me agradan más las comedias y las películas de terror. El cine es entretenimiento, por lo que las comedias siempre cuentan con mi visto bueno. En cuanto al cine de terror, me gusta por el suspenso y la crudeza. Las películas dramáticas en ocasiones me duermen. Los musicales no son mucho de mi agrado.
2. ¿Películas favoritas en cada género?
En Comedia: American Pie (el chamaco tenía un queso enorme!), American Wedding (Grand-Motherfucker!), Meet the Parents (¡Robert DeNiro no podía ser más genial!) y Meet the Fockers (ni hablar de Barbra Streissand y Dustin Hoffman!)
Cinco preguntas sobre cine
1. ¿Cuáles son los géneros de cine que prefieres?
Yo disfruto mucho el cine en todas sus facetas, pero sin dudas me agradan más las comedias y las películas de terror. El cine es entretenimiento, por lo que las comedias siempre cuentan con mi visto bueno. En cuanto al cine de terror, me gusta por el suspenso y la crudeza. Las películas dramáticas en ocasiones me duermen. Los musicales no son mucho de mi agrado.
2. ¿Películas favoritas en cada género?
En Comedia: American Pie (el chamaco tenía un queso enorme!), American Wedding (Grand-Motherfucker!), Meet the Parents (¡Robert DeNiro no podía ser más genial!) y Meet the Fockers (ni hablar de Barbra Streissand y Dustin Hoffman!)
En Suspenso y Terror: The Ring la que más me ha gustado recientemente. The Ring 2 no me gustó para nada. Dirty Water me pareció una copia pendeja de The Ring.
En Musicales: Chicago es el único musical que realmente me ha gustado.
En Drama: The Sawnsank Redemption y Arlington Road (Tim Robbins es el común denominador), Cast Away y Forrest Gump (con Tom Hanks ambas). A Few Good Men es otra excelente película.
En Ciencia Ficción: The Matrix (sólo la original) tiene mi adoración inquebrantable. Las dos trilogías de Star Wars. George Lucas es sencillamente un genio.
3. ¿Actores y actrices favoritos?
De los que le cuelga entre las piernas: Sean Connery, Tom Hanks, Antony Hopkins, Morgan Freeman...
De las que les cuelgan en el pecho: Julia Roberts, Susan Sarandon, Catherine Zeta-Jones (a pesar de Richard Douglas), Sandra Bullock...
4. ¿Y del cine que no es Made-in-USA?
Cinema Paradiso me parece la película más simbólica de Europa. Il Postino, la más poética. La Vita e Bella, la más triste. No entiendo mucho a Almodóvar. Será que soy muy bruto para eso.
5. ¿Y del cine dominicano, algo que decir?
Sólo que lo apoyo, que he visto todas las producciones locales, por más malas que sean, excepto Andrea y Un Macho de Mujer, la primera porque lo postergué demasiado y la segunda porque aún no la he ido a ver.
05 marzo, 2006
The REAL Simpsons!
¡Vaya! Vamos a tener un Homero de verdad, así como una Marg, Bart, Lisa y Maggie... Viene una película con actores reales.
¡Qué jevy!
03 marzo, 2006
Siete años de agonía
Hace ya siete años que tiene siete años. Y aunque parece haber encontrado la fuente de la Eterna Juventud, y logrado vencer la biológica e inexorable realidad de que todos envejecemos un poquito cada día, ella se ha mantenido con la misma edad.
Proeza incomparable y asombrosa, máxime si recordamos que esta maravillosa y eterna niña padece Cáncer Terminal en el pulmón, por ser fumadora pasiva.
Siete largos años teniendo siete horribles años. Siete años de agonía, siete años de bordear la muerte a través de la más tétrica de las paradojas. Está condenada a morir, pero sin embargo... ¡no se muere!
Amy Bruce es un ícono. Es eterna. Y es eternamente desgraciada. Es un alma marcada por una mueca del destino que la ha postrado a vivir sus últimos días desde 1999, y sin embargo, se las arregla para continuar con vida, clamando siempre el mismo último deseo.
¿Quién lleva la cuenta? Siete centavos de dólar cada vez. Siete centavos de dólar por cada persona. Me resulta difícil imaginar una labor altruista más prolongada, más difundida, más desinteresada que la que desde hace siete años vienen realizando un número insospechado de borregos digitales. Siete años de solidaridad. Siete años de aportes en trocitos de siete centavos cada vez, para alargar la vida de una niña de siete años que hace siete años debió morir.
Hoy, una vez más (yo perdí la cuenta personal también) Amy Bruce visitó una de mis cuentas de correo. Vino, como siempre, de la mano de una persona a quien conozco. De alguien con quien he compartido una que otra chercha. No vino como un spam brutalmente vulgar, como los de una tal Tiffany Spencer prometiéndome que me va a dar una pastilla para que "aquéllo" me crezca dos o tres pulgadas --¡garantizado!--. No. Amy vino, nuevamente, de la mano de alguien a quien conozco.
¿Qué será de la vida de Amy Bruce? ¿Seguirá atrapada por siempre en su prisión cancerosa de siete años, rogando cada vez siete centavos de dólar, siete centavos por sus siete malditos años de dolor? ¿O finalmente logrará el cáncer derrotar a la que ha sido su más elusiva víctima? ¿Se morirá por fin Amy Bruce? ¿Dónde será el velatorio? ¿Dónde quedará su cuerpecito? ¿Se volverá un culto como Elvis o Selena? ¿Cómo sabré de su muerte? O peor, ¿cómo sabré que realmente ha muerto?
Me sobrecogerá la pena y la angustia cuando un día de un futuro que ahora veo muy lejano esté yo navegando en Internet, revisando los blogs de mis amigos, o escribiendo cualquier otra caballá y de repente me de cuenta de que hace ya muchos meses que no sé nada de Amy Bruce. Y me esforzaré por recordar la última de sus noticias... Es decir, el último ejemplar del mismo capítulo gastado y carcomido de su desesperado deseo final.
Pero por el momento, por esta ocasión, una amiga me ha traído la agridulce noticia de que Amy aún está bien (dentro de su crítico estado de salud), que sigue sumida en su desesperada paradoja de falsa fama y dudosa popularidad, postrada por el maldito cáncer que no acaba de terminar con su desgraciada existencia.
¿Hasta cuándo, Dios mío?
Proeza incomparable y asombrosa, máxime si recordamos que esta maravillosa y eterna niña padece Cáncer Terminal en el pulmón, por ser fumadora pasiva.
Siete largos años teniendo siete horribles años. Siete años de agonía, siete años de bordear la muerte a través de la más tétrica de las paradojas. Está condenada a morir, pero sin embargo... ¡no se muere!
Amy Bruce es un ícono. Es eterna. Y es eternamente desgraciada. Es un alma marcada por una mueca del destino que la ha postrado a vivir sus últimos días desde 1999, y sin embargo, se las arregla para continuar con vida, clamando siempre el mismo último deseo.
¿Quién lleva la cuenta? Siete centavos de dólar cada vez. Siete centavos de dólar por cada persona. Me resulta difícil imaginar una labor altruista más prolongada, más difundida, más desinteresada que la que desde hace siete años vienen realizando un número insospechado de borregos digitales. Siete años de solidaridad. Siete años de aportes en trocitos de siete centavos cada vez, para alargar la vida de una niña de siete años que hace siete años debió morir.
Hoy, una vez más (yo perdí la cuenta personal también) Amy Bruce visitó una de mis cuentas de correo. Vino, como siempre, de la mano de una persona a quien conozco. De alguien con quien he compartido una que otra chercha. No vino como un spam brutalmente vulgar, como los de una tal Tiffany Spencer prometiéndome que me va a dar una pastilla para que "aquéllo" me crezca dos o tres pulgadas --¡garantizado!--. No. Amy vino, nuevamente, de la mano de alguien a quien conozco.
¿Qué será de la vida de Amy Bruce? ¿Seguirá atrapada por siempre en su prisión cancerosa de siete años, rogando cada vez siete centavos de dólar, siete centavos por sus siete malditos años de dolor? ¿O finalmente logrará el cáncer derrotar a la que ha sido su más elusiva víctima? ¿Se morirá por fin Amy Bruce? ¿Dónde será el velatorio? ¿Dónde quedará su cuerpecito? ¿Se volverá un culto como Elvis o Selena? ¿Cómo sabré de su muerte? O peor, ¿cómo sabré que realmente ha muerto?
Me sobrecogerá la pena y la angustia cuando un día de un futuro que ahora veo muy lejano esté yo navegando en Internet, revisando los blogs de mis amigos, o escribiendo cualquier otra caballá y de repente me de cuenta de que hace ya muchos meses que no sé nada de Amy Bruce. Y me esforzaré por recordar la última de sus noticias... Es decir, el último ejemplar del mismo capítulo gastado y carcomido de su desesperado deseo final.
Pero por el momento, por esta ocasión, una amiga me ha traído la agridulce noticia de que Amy aún está bien (dentro de su crítico estado de salud), que sigue sumida en su desesperada paradoja de falsa fama y dudosa popularidad, postrada por el maldito cáncer que no acaba de terminar con su desgraciada existencia.
¿Hasta cuándo, Dios mío?
02 marzo, 2006
Decreto 001-2006
Darío Martínez Batlle
Presidente Constitucional del Imahuha
CONSIDERANDO: Que la Correlatividad Rectal (también conocida científicamente como "diarrea" y de forma vulgar como "churria") es uno de los padecimientos más denigrantes y vergonzosos que puede padecer un ser humano.
CONSIDERANDO: Que la aparición de la Correlatividad Rectal afecta considerablemente las más elementales libertades de quien la padece, tales como la libertad de comer chicharrón, la libertad de beber jugo de lechosa y la libertad de transitar sin pensar en Papel Charmin.
CONSIDERANDO: Que la Correlatividad Rectal afecta la agenda laboral y social de quien la padece, influyendo negativamente a su vez en las agendas laborales y sociales de todos los que rodean a la persona afectada.
CONSIDERANDO: Que la Correlatividad Rectal constituye un desagradable obstáculo a la productividad de quien la sufre.
CONSIDERANDO: Que además de todo lo expuesto, la Correlatividad Rectal suele ser inoportuna y presentarse sin previo aviso y sin que su víctima pueda defenderse apropiadamente.
VISTO: El efecto prácticamente mágico que tiene la ingesta de una minúscula pastilla del medicamento LOMOTIL para contrarrestrar los malignos y perniciosos efectos de la Correlatividad Rectal.
VISTO: El razonable coste por unidad del medicamento LOMOTIL en comparación a los beneficios altamente positivos que produce.
VISTA: Las asombrosas ventajas de portabilidad del medicamento LOMOTIL, gracias a su minúsculo tamaño.
En el ejercicio de las facultades plenipotenciarias que me confiere el artículo 55 de la Constitución del Imperio Autónomo de mi Humilde Habitación, dicto el siguiente
D E C R E T O
ARTÍCULO 1: Declarar, como a su efecto declara, Benefactores de la Humanidad en grado de Caballeros del Zodíaco con Cruz y Raya, Botellita de Jerez y Potecito de Sangre, a los creadores del medicamento LOMOTIL.
ARTÍCULO 2: Declarar, como a su efecto declara, Patrimonio de la Humanidad para el disfrute de los Hombres y las Mujeres de trabajo honesto y pulcro, así como para las especies menos honrosas de la cadena humana (cundangos, diputados, pitchers de guagua, sankipankis, peloteros que no juegan en el Mundial por pendejadas, y otros elementos infra-humanos) la administración y ingesta a tiempo del medicamento LOMOTIL en las más primigenias etapas del padecimiento de Correlatividad Rectal.
ARTÍCULO 3: Ordenar, como a su efecto ordena, a la Comisión Permanente de Efemérides Patrias (CPEP) la designación del día 2 de marzo de cada año por los Siglos de los Siglos Amén, como el DIANAESCONDIA, es decir, "Día Nacional Especial Contra la Diarrea".
ARTÍCULO 4: Ordenar, como a su efecto ordena, a la Comisión de Celebración del Carnaval Dominicano en todas sus versiones (La Vega, Santiago, Santo Domingo, Bonao, Río San Juan, entre otros) la orquestación de comparsas alusivas al triunfo del LOMOTIL sobre la diarrea.
ARTÍCULO 5: Instruir, como a su efecto instruye, a la Secretaría de Estado de Educación Superior y Tecnología (SEESYT) a que se cree el Concurso Nacional del Cuento "Historias de Horror de la Diarrea", en donde se exalte los valores patrios, humanos, morales y religiosos de aquellos dominicanos y dominicanas que hayan vencido ese vergonzoso padecimiento con el medicamento LOMOTIL.
DADO en Santo Domingo de Guzmán, Distrito Nacional, Capital de la República Dominicana, a los dos (2) días del mes de marzo del año dos mil seis (2006); años 162 de la Independencia, 143 de la Restauración y 69 de la Fundación de las Águilas Cibaeñas.
Darío Martínez Batlle
01 marzo, 2006
¡NOS JODIMOS!
Bueno, señores... yo creo que nos espera un año 2006 muy tenebroso. No es que yo sea fatalista ni adivino, pero hay cosas y hay cosas.
¿Cómo rayos puedo sentirme tranquilo al leer que se avecina una tragedia de proporciones insufribles para todos nosotros? Claro que no... me siento abrumado y abatido. Es más, hasta me siento impotente y desarmado ante la debacle que se nos viene encima.
¡Y nadie puede defendernos! Conchale, quisiera llamar a Cálico Electrónico, pero no alcanzará a ver la señal desde nuestra sufrida y olvidada islita. Hoy siento que el mundo necesita un defensor, un héroe que nos libre de tantas crueldades y tragedias, que nos protega de las sombras tenebrosas que maquinan continuamente para hacernos daño y reducirnos a una masa inerte y mentalmente retrasada.
¿Es que no hay autoridades en este paisito de porra? ¿No hay dolientes? ¿Nadie está dispuesto a ponerle un freno ejemplificador a las acciones que realmente atentan contra la moral y las buenas costumbres?
Me siento apesadumbrado, desinflado, muy preocupado. Acabo de leer que Nikauli de la Mota ha renunciado de Perdone la Hora para "dedicarse en cuerpo y alma a perfeccionarse estudiando canto".
Véalo usted mismo... ¡si tiene el estómago valiente!
¿Cómo rayos puedo sentirme tranquilo al leer que se avecina una tragedia de proporciones insufribles para todos nosotros? Claro que no... me siento abrumado y abatido. Es más, hasta me siento impotente y desarmado ante la debacle que se nos viene encima.
¡Y nadie puede defendernos! Conchale, quisiera llamar a Cálico Electrónico, pero no alcanzará a ver la señal desde nuestra sufrida y olvidada islita. Hoy siento que el mundo necesita un defensor, un héroe que nos libre de tantas crueldades y tragedias, que nos protega de las sombras tenebrosas que maquinan continuamente para hacernos daño y reducirnos a una masa inerte y mentalmente retrasada.¿Es que no hay autoridades en este paisito de porra? ¿No hay dolientes? ¿Nadie está dispuesto a ponerle un freno ejemplificador a las acciones que realmente atentan contra la moral y las buenas costumbres?
Me siento apesadumbrado, desinflado, muy preocupado. Acabo de leer que Nikauli de la Mota ha renunciado de Perdone la Hora para "dedicarse en cuerpo y alma a perfeccionarse estudiando canto".
Véalo usted mismo... ¡si tiene el estómago valiente!
¿Qué pasaría si Microsoft mercadeara la iPod?
¡¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!
Ta... pero no ta...
No es que no me guste, sino que encuentro que se comieron los mocos en algo muy básico.El iPod Hi-Fi está muy chévere, es un paso evolutivo natural, tiene un buen desempeño asigún dicen los que saben d'eso, pero pienso que se quedaron cortos los panas de Apple en hacerlo realmente útil.
El tagline del iPod Hi-Fi dice "Home Stereo. Reinvented." Y no es verdad, a mi modo de ver las cosas. ¿Pretende ser el sustituto del equipo de estéreo que está en mi sala, pero no sintoniza emisoras que siempre escucho? ¿Quiere que quite mi estéreo, pero no pueden reproducir mis CD's? ¿Desean que regale mi DVD Player, pero con el Hi-Fi tampoco puedo ver películas? No sé, como que no me convence comprar un aparato más para mi sala.
¡Simplifíquenme la vida, amigos! Ya tengo un DVD Player, ya tengo un estéreo. ¿Ustedes quieren que compre OTRA jociqueta para escuchar la música de mi iPod? No ombe, ¡no relajen! ¿Qué puede costar ponerle un radio FM al iPod Hi-Fi? ¡Creo que ni 20 dólares! ¿Y me van a decir que no se podía poner un CD-ROM o hasta un DVD-ROM en esa caja?
Estoy seguro de que a fin de año ya lanzarán el iPod Hi-Fi Radio o el Hi-Fi Multimedia Center, o algo así. Cuando hagan un aparato que haga las cuatro cosas más básicas del entretenimiento casero: Reproducir CD's de audio y data, Reproducir DVD's, sintonizar emisoras de radio y reproducir el contenido de la iPod, entonces me podrá interesar comprar algo así.
Claro, ¡tienen que trabajar con el precio también!
Altec-Lansing, Bose y otros fabricantes ya ofrecen opciones semejantes o mejores que el iPod Hi-Fi. Así que pónganse las pilas, para que la iPod Hi-Fi no sea la nueva NeXT PC de Steve Jobs.
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